Whatafak

Petit classement qui nous rappelle que non, cette coupe n’était pas seulement l’apanage des footballeurs des années 80.

Les puristes me dirons certainement que toutes les coiffures évoquées ici ne sont pas des « true mullet », mais perso je m’en cogne.

1. Jean Claude Van Damme, le mullet rebelle

Gauminé au Pento, une barbe de trois jours et l’oeil taquin. Le voilà l’homme, le vrai. Le bad boy pur et dur de l’époque qui plaisait aux minettes et bottait le cul des vilains pas beaux.

2. Kurt Russel, le mullet bagnard

Du volume sur le dessus, ici le mullet se fait moins rude.

Débardeur blanc classique, laissant apparaître une saillante musculature, regard bovin et mèche folle, le cahier des charges de l’acteur gros-bras de l’époque est respecté.

3. Patrick Swayze , le mullet brushé

Il y en à je vous jure, heureusement qu’ils sont plus là, parce que c’est franchement dégueulasse. Je vous le dis, je suis outré.

Une décoloration partielle, cette impression qu’un sèche cheveux lui caresse le cuir chevelu sans cesse, et encore je passe les détails sur ce regard complice, ambiance « c’est entre toi et moi baby… ».

S’il était encore en vie, je me demande ce qu’il répondrait de cet acte devant une cour martiale. Pour moi c’est la Haye direct, tribunal pénal international.

4.Steven Seagal, le mullet électrique

Bon, Steven Seagal, honnêtement je ne sais pas quoi dire. J’hésite. Ce mec reste un mystère…

Déjà evoqué dans ce blog pour certaines ressemblance « troublantes » (Bigard sors de ce corps) avec d’autres stars, c’est ici sous un angle capillaire que l’on s’attaque à notre golem préféré spécialiste es-clé de bras, grand maître international du polar d’action sécuritaire.

Il est vrai, notre ami à porté de merveilles années durant, le catogan à merveille, une de ses ex-femmes aurait même laissé entendre qu’il dormait avec.

Surprise, bien des années plus tard, il semblerait que même sans élastique, le catogan laisse quelques traces. En témoigne cette espèce de coupe semi-mullet, dense et raide comme une queue de castor, avec en prime une nature de cheveux à faire passer Mafalda pour une égérie L’Oréal.

5.Philippe Candeloro, le mullet « on-ice »

Cocorico !! Un petit frenchie, et pas des moindres. Après avoir incarné Napoléon, Don Vito Corléone, et d’Artagnan, voici notre cher Fifi dans une merveilleuse tentative d’imitation d’un homard qui s’apprête à être ébouillanté.

Cette vivacité dans le regard est magique. Et je ne parle pas du gilet. Non, non, non, je n’ose pas.

Par contre merveilleux mullet, à mi chemin entre Patrick Swayze et Kurt Russel, la classe « so frenchy » en plus.

C’est, en revanche sur une note de douleur que ce termine cette chronique, oui. Nous ne pouvons nous empêcher de penser aux grands absents de ce classement, car dure est la loi des chiffres. Il en fallait cinq. On va donc avoir une pensée pour nos amis que sont Mickael Bolton et ses mullets peroxydés, Mel Gibson et ses mullets si cabots, Patrick Sebastien et ses nuques longues tellement gauloises et bien sûr Duran Duran, pour avoir toujours poussé plus loin les limites du genre. Snif.

Scène tiré du méconnu « Breaker Breaker » avec Chuck Norris.

Le film est assez dur a se frapper dans son intégralité (c’est du vécu), mais présente quelques scènes d’anthologie, comme ce magnifique combat dans la poussière, sur fond de western spaghetti à la sauce routier, appuyé par une bande son Eniomorriconesque, un régal.

Le jeu de regard est absolument flambant, la musique relance le rythme du combat déja dantesque.

A noter , a partir de 2m58, le ralenti sur « Soooon of a biitch », suivi du coup (de pied sauté) fatal.

Sur une bande son adaptée, Al Pacino en gay cuir façon motard de Village People, ca se passe de commentaires